Imaginanos en unos años asi.

       Ese dia estamos con mi amiga y compañera en ese entonces en una confiteria muy popular por los estudiantes de medicina de mi universidad. que se encuentra situada a lado mismo de la universidad. Lugar de encuentros, de desayunos, almuerzos, meriendas, ect ect.  Mientras hablabamos de bueyes perdidos como de costunbre, nos llamo la atencíon un alboroto brusco, y aglomeración de estudiantes con sombreros graciosos, collares de colores chillones,  y trompetines., felices, emocionados, desfilaban por la acera de dicha confiteria, abrazados los unos con los otros, otros con los rostros emocionados hasta las lagrimas, todos con un factor común,  habian culminado la carrera de medicina, y ese dia rendian el ultimo examen que les convertirian  oficialmente en medicos. Despues de ese examen, venian situaciones mucho mas estresantes, el examen de la Conarem,  que es un examen para la habilitación de la residencia medica, y la residencia, que es un periodo decisivo y fundamental, y ni que decir lleno de luces y sombras..pero ellos estaban alli, festejando felices, el termino de una etapa..y mas tarde festajarian el comienzo de otra. Por que ciertamente, no termina ahi, la carrera del medico continua constantemente.

    Enseguida la calle se llenó de vehiculos de familiares de los recien recibidos, con carteles, pancartas, pasacalles, estimulando, alentando y acompañando a sus respectivos familiares, padres, madres, hermanos, hermanas, hijos /as de los recien recibidos, todos compartiendo ese momento tan esperados por los chicos y chicas, desde el momento en que iniciaron la carrera de medicina, seis años atras, algunos incluso más. Era inevitable no emocionarse, conmoverse con ellos, por ellos..Alcanzaron un sueño, despues de largos y sacrificados años de ser estudiantes, de depender economicamente de sus padres, y de renunciar a muchos lujos, algunos/as a sus ciudades, otros a sus paises, otros a sus hijos/as y/o esposos/as, todo en pos de el sueño de convertirse en medicos. Y alli estaban, lo habia logrado, aunque solo sea un avance mas , un peldaño mas de lo que mas tarde estaba por venir.
  Y nosotras siendo participes de esa alegria y emoción y siendo testigos de una nueva promoción de medicos de nuestra universidad. Alli sentadas, siendo estudiantes de primer año de la carrera de Medicina, sin tener idea lo que años atras nos esperaria, sin saber absolutamente nada de lo que años despues pasaria, pero con el mismo sueño que todos, convertirnos en medicos y fue alli cuando le dije  a mi amiga

- Imaginanos asi en unos años. Vamos a estar asi de felices.

 Hoy, a dias de rendir ese examen, y de culminar la carrera, tengo una mezcla de sentimientos, de todo tipo, felicidad, por haber llegado a una de la metas, tristeza por que culmina una etapa muy linda, por mas dura, estresante, sacrificada que haya sido, una etapa en donde conoci a buenisimas personas desde maestros hasta compañeros que me enseñaron cosas, fuera y dentro de la universidad y los hospitales. Momentos divertidos, tristes, dramaticos, alegres..que pase con mis compañeros de estudio, y que despues de terminar la carrera, cada uno ira en distintos rumbos, con distintos destinos, distintas especialidades.. no se si la vida, la residencia, u otras personas nos va a cambiar, espero con todo mi corazón que no. 
Orgullo por todo lo que logré. por todo lo que alcancé, por lo que aprendi de mis equivocaciones,  por la experiencia que adquiri en todos los sentidos de mi vida. Por que mis fracasos, que me hicieron humilde y mis logros  que me enseñaron a ser agradecida. Hay lecciones que no te enseñan en la universidad ni en los hospitales, tales como el compañerismo, la empatia hacia los pacientes, y tambien hacia otros compañeros y sobre todo con los amigos, la humildad, el ser buena persona, ser buen/a amigo/a compañero/a.no hay libros, ni instructores que te enseñen, esas cosas que de repente son inherentes en algunas personas, y en otras misión imposible. En una ambiente, en donde se aplica completamente la ley de la selva " sobrevive el mas fuerte" y en la mayoria de los casos " el mas astuto/a"  estoy orgullosa y feliz de poder decir que me las supe arreglar, y que costó mucho pero lo logré, pero no lo logre sola, tuve el  mejor grupo de compañeros y amigos en estos años,. con los cuales pase los mejores y peores momentos de mi vida, y mas que compañeros, y amigos, fueron consejeros, profesores, psicologos, incluso hasta algunos han hecho hasta el papel de madres. A todos mis amigos, que saben perfectamente quienes  son, mi infinito agradecimiento, por que este largo camino hubiera sido el triple de dificil y nada divertido,si no me hubieran acompañado.  Se preguntaran si tengo miedo, y si tengo miedo de lo que se viene mas adelante, y sobre todo confusa, por  unas que otras especialidades que me gustan, que me gustaron  y  es lo que me dificulta la eleccion.Miedo de equivocarme, miedo de fallar, y una vez mas miedo miedo miedo, al parecer algo inherente a mi.

Pero de algo estoy muy segura, cuando llegue ese momento, el dia en que rinda el ultimo examen, y salga a festejar con sombreros  graciosos, collares de colores, trompetines y abrazada a mis compañeros y amigos, como una vez fui testigo desde la ventana de una confiteria, se que voy a disfrutar de ese momento, mi momento, nuestro momento, y sobre todo no habra espacio para otros sentimientos que no sean felicidad, orgullo y gratitud.

Estoy aprendiendo

   Yo estoy aprendiendo.
 Estoy aprendiendo a ser feliz por pequeños detalles, por cualquier cosa..por las cosas cotidianas del dia a dia, por que llueve, por que no llueve, por que tengo salud. Estoy aprendiendo a no ser tan temperamental   ( como suelo ser) a no ser tan dependiente de los demás, y sobre todo.. estoy aprendiendo a hacer las cosas por mi misma.

Estoy aprendiendo a separar mis sentimientos, y a no darle tanta importancia a otros. Estoy aprendiendo a no decir "NUNCA" por que termina pasando, a ocuparme mas de mi, y a poner en orden mis prioridades, estoy aprendiendo a alejarme de las personas que no me convienen en ningun sentido de mi vida.

Estoy en una etapa de constante aprendizaje.

Escribiendo algo personal.

   Al salir del hospital hoy, y caminar hasta mi casa, pensé todo el camino en este blog, y como lo habia abandonado con el tiempo, e incluso me habia desinteresado,  y recordé por que quise empezar un blog, este blog, en ese entonces, estaba en un momento de mi vida que necesitaba desesperadamente sacar a la luz o donde sea todos esos pensamientos desordenados que constantemente  me invaden, en mis viajes, en las charlas filosoficas ( por decirlo de alguna manera) con mis amigos, e incluso aquellos pensamientos que tengo antes de dormir, donde hablo interiormente conmigo. Queria que esos pensamientos quedaran guardados en un lugar en donde pueda leerlos cuando quisiera, y fue asi como todo esto empezó. Un sitio en donde orgullosamente puedo decir que es cien por ciento yo, en todos los sentidos..y lo más importante un sitio en donde puedo expresarme,  decir lo que quiera y lo que siento. Ya hace unos años que empecé el blog y la verdad es que nunca me anime hacerlo muy personal, quizás por  miedo a perder mi privacidad, o decirlo o contarlo todo, miedo a parecer o quedar en ridiculo por escribir cosas que siento o que me pasan o no me pasan, miedo a estar demasiado expuesta o ser muy predecible, y pensando en esas cosas, me di cuenta de algo, que siempre tengo MIEDO a algo, miedo al ridiculo, miedo a no ser lo suficientemente buena en algo, miedo a decir demasiado, miedo a contar todo, MIEDO MIEDO MIEDO. Me cansé de tener miedo, y quiero animarme a cosas nuevas, quiero animarme a ser mas personal este blog, y aunque a muchos no les interese mi vida, yo, o lo que tenga o no que decir, se que siempre hay gente que si les interesa,y bueno, voy a escribir para esa gente tambien, pero lo mas importante, voy a escribir para mi.
   Desde pequeña me gusta escribir, y a mis maestras siempre les agradaban mis escrituras, desde cuentos, poemas, ensayos, ect. Siempre tenia un diario en donde escribia y contaba las cosas que me pasaban, lo que sentia o pensaba..algo muy similar a esto, y asi fue creciendo en mi el placer de escribir, el placer de desahogarme escribiendo todo lo que me viene a la mente..el placer de escribir cuando estoy inspirada en algo o en alguien. Un tiempo estuve bloqueada, en stand by, capaz no queria pensar, muchas personas me han dicho que pienso demasiado, y les doy la razón, simplemente es mi naturaleza ser asi, pensar demasiado..y en que? bueno, en todo! pienso en todo! y una no puede ir contra su naturaleza, la cosa es asi.    Y bueno, creo que voy a empezar de apoco con todo esto de lo personal, por que sinceramente a mi me cuesta mucho serlo, capaz por que con el tiempo es como que forme un escudo, un caparazón  para que la gente no se acercará tanto, y asi no lamentar nada de lo que pueda ocasionar esa cercania.. o capaz por que me da panico, miedo, y me averguenza exponerme demasiado, es como que pienso que exponerme demasiado es peligroso, y de echo lo es, pero  bueno, creo que quiero correr ese riesgo..  y a medida que escribo todo esto me da taquicardia, quizas por que soy paranoica y creo que despues todos van a saber como realmente soy, y siempre el miedo a el ridiculo esta presente, pero me canse de tener miedo.. no se donde lo habia leido, y mucho menos no se quien lo habia dicho pero..habia leido una frase que decia: "Haz todo aquello que te da miedo y el miedo morira" ya no quiero tener miedo al ridiculo, quiero ser una ridicula sin miedo, capaz asi viva un poco mas contenta y en paz. Asi que... desde ahora en adelante...un toque mas personal, mas de lo que ya es.. y bueno, alque le interese pasar a leer, sean bienvenidos a mi cabeza,  y a los que no, pues alli arriba a su derecha esta una ventanita y le pueden dar click y luego cerrar ventana...
 

Todo siempre conspira a mi favor.

   No recuerdo donde habia leido, que cuando uno quiere algo, todo el universo conspira a nuestro favor para conseguirlo. No creo que sea tanto asi como dice la frase, ya que hay veces que uno desea tanto algo, y por cosas de la vida, no los consigue, y no tiene nada que ver con haberlo intentado mucho o poco, ser una buena o mala persona, status social o economico,simplemente no se da, por que no tiene que ser.         el " ser o no ser".
   Hace unos meses atras, estuve en una situación muy delicada con respecto a mi carrera universitaria. Tuve muchos obstaculos (  y fue mi culpa, lo admito) para sobrevivir a todo ese stress, tuve que ser optimista con respecto a todas las cosas que me estaban pasando,las que pudieran pasarme o las que no. Entonces me puse a pensar, que todo lo que pudiera pasarme o no pasarme, era una conspiracion a mi favor, y que lo tomaria de la mejor manera posible. Pasará lo que pasará iba a ser para mi bien. Y asi se volvio mi filosofia de vida " Todo siempre conspira a mi favor", con el pasar del tiempo lo comprobé, y puedo dar muchos ejemplos. Afortunadamente, logre salir airosa de mi situación .Actualmente, esto lo aplico a todos los sentidos de mi vida. Por mas mierdaaa que sea todo, y las cosas no me salgan como yo las quiero, y me pasen cosas desagradables, a la larga todo siempre conspira a mi favor y lo entiendo todo.

Personas complicadas? NO GRACIAS!

 
    Puede sonar o en este caso leerse, un poco cruel esta entrada, un poco egoista, un poco altanera, un poco engreida..un poco de todo, pero es la conclusión que saque despues de  convivir, conocer, e incluso enamorarme de personas complicadas es esta :YA NO GRACIAS!
    Sencillamente entendi que personas asi ( y valga la redundancia) solo te COMPLICAN LA VIDA.  Hoy lei en en el facebook, en el estado de una amiga, que decia: "Nuestro objetivo primordial es ser felices" y estoy totalmente de acuerdo, de nada sirve tener todo lo que uno/a soño, si no es feliz...y no piensa: ¿ como uno/a no va a ser feliz si tiene todo lo que soño? Pues pasa queridos/as..pasa! Y se llama " vacio existencial " pero bueno, ese es otrooooo tema.
     Personalmente me HARTË de gente asi,  de hacer de mamá. de psicologa, de detective, de consejera sentimental, de hermana, de novia, de amante, y de todos los papeles que se les pueda ocurrir de personas complicadas, por que solo te chupan energias!! y transmiten mala onda, y despues una se queda amargada. Esa es la verdad. Actualmente ya no tengo energias, ni paciencia para personas asi. Estoy en una etapa de mi vida muy egoista, por decirlo de alguna forma, pero en el buen sentido, egoista, por que ahora es mi turno, mi tiempo de ocuparme de mis asuntos existenciales y buscar soluciones a mis problemas. Tengo los oidos, la boca y los ojos cerrados a todo lo que no tenga que ver conmigo. Si, a este punto llegué, por que me cansé de ser tan buena samaritana con todo el mundo, y cuando una necesita? Esa persona que dedicaste tiempo y te chupo tanta energia, simplemente esta muuuy ocupada en sus cosas y ahi te das cuenta que sos la unica pelotuda que le escucha y da consejos a todo el mundo y  que en realidad estas sola y hay chuparse la mandarina! y bueno es lo que hay...

   Actualmente evitando personas complicadas,  aquellas que no saben lo que quieren, personas negativas, autocompasivas, emocionalmente labiles, mentirosas/as compulsivas, satiros y ninfomanas, personas psiquiatricas, amargadas, con baja autoestima o con exceso de la misma.

Lo que no te mata....

   Lo que no te mata, te hace mas fuerte Nietzsche.

   Cuanta razón! Ya va a ser casi un mes de todo el estres que pasé y en la cual yo misma me meti por mis malas decisiones, por dejar las cosas para mas tarde. Lección aprendida señores.Fue un mes de febrero caotico, estresante, en el cual estaba extremadamente sensible e irritable, afortundamente esa historia tiene un final feliz, logre aprobar todas mis materias y actualmente estoy cursando el ultimo año de la carrera de Medicina, junto con mi grupo de estudio a los cuales aprecio muchisimo y viceversa. La verdad es que no lo hubiera logrado sola, mucha gente estuvo a mi lado, acompañandome animicamente, y eso para mi fue fundamental para poder hacer todo lo que hice. Desde el fondo de mi corazón muchisimas gracias! 

  Actualmente con muchos proyectos personales, tratando de ser mas positiva en todo los aspectos de mi vida y sobre todo vivir y disfrutar de cada buen momento de este 2013.

¿Por que tengo facebook?

       
       Hoy me dijeron que ando muy insensible. Insensible yo? la mujer mas dulce del mundo? bueno puede ser, puede ser. Pasa que estoy harta de tantas pelotudeces de tanta gente, especialmente en facebook. Cada estado patetico, cada chica o chico desesperado por llamar la atención, harta de instagram y sus # de mierda. Harta de leer a personas emo, quejandose de sus vidas, o contando todo, todooooooooo lo que les pasa o no les pasa en la vida. Harta de ver tanta caretoneada de falsos amigos, falsos amores, falsos afectos.Pero sin embargo...( he'i sabina) no borró mi cuenta. Si tanto me molesta la gente, y sus estupidas publicaciones y fotos, y si ni siquiera hay gente interesante con quien chatear por que demonios sigo teniendo mi cuenta del facebook? si tanto me quejo y me irrita las pelotudeces de la gente por que no termino con esa tortura de borrar mi cuenta y no saber mas nada de nadie.? Simple, tanto poco puedo ser una ermitaña e inadaptada social, tengo que empezar a tratar de lidiar con gente asi. Dios! como me cuesta. Me cuesta por que ya no soy mas tolerante como antes ( y tambien de naturaleza ingenua) actualmente cuando me molesta o no me gusta alguien, simplemente me abro y ya..sin explicaciones sin dramas..lo hicieron conmigo, y bueno hoy tambien hago lo mismo. Trato de no complicarme la vida ( en lo posible) en cuanto a las personas y  ciertas situaciones.
 La otra vez estaba pensando que queria borrarle a una persona de mis contactos, aparte de que "algo muy personal" paso entre nosotros, simplemente sus publicaciones de mierda y sus estados melosos me dan nauseas..pero no quise ser una infantil y mucho menos darle la satisfacción de pensar que estoy resentida o algo por el estilo, pero la realidad es que ya no tolero la pelotudez! me cuesta un montón ser tolerante. Y bueno, conte hasta 50 y se me paso todo. Será que esto de tener 24 años y ser una cuasi- adulta tendra algo que ver con todo lo que me pasa? o sera que estoy amargada? que se yo... Podria ser de todo un poco, una ensalada de sentimientos, en realidad no me siento amargada, me siento cansada... me encantaria una vacaciones de 6 meses, desestresarme y conocer gente buena onda e interesante o que se yo.

 Actualemente, intentando ser menos negativa en la vida y llegar a pesar 60 kilos. Tratando de ser menos complicada y mas simple.

Los hombres son tan simples

   Esa es la conclusión que saque despues de ver una imagen en donde por un lado, estaba una mujer y por el otro lado un hombre, ambos por igual, fijandose en una gama de extensos colores. Lo que para el hombre era tan solo rojo, azul, morado, naranja, verde, para la mujer habia rojo marrasquino, rojo caverna, morado carmesi, morado ciruela, morado orquidea, rosa clavel, rosa fresa.. y alli,observando tal figura, tuve una revelación, nosotras somos complicadas!!! Ellos son mas simples.TENEMOS QUE SER MAS COMO LOS HOMBRES!. Si asi es, eso dije, ser mas como los hombres, y no...no me pasa nada raro. Por que complicarse? Para que? Despues tuve otra revelación, YO ME COMPLIQUE LA VIDA CADA VEZ QUE PUDE. Ufff fue fuerte. Entendi muchas cosas, es como que se formaba un rompecabezas mentalmente de tantas cosas..y lo entendi. Entendi del por que de las cosas. Del por que los hombres son tan simples y las mujeres tan complicadas.( quizas por que simplemente esta en nuestra naturaleza) Y del por que deberiamos ser mas como ellos y menos como nosotras. Obviamente sin perder nuestra esencia.
   Actualmente estoy en una encrucijada de ser mas simple, menos complicada y mas feliz.