Las primeras veces no se olvidan.

"Hay recuerdos que se quedan grabados por siempre"

Momentos,palabras, un beso, una despedida.

Las primeras veces, no se olvidan...

Sueños, sueños, sueños...

No hay nada imposible, porque los sueños de ayer son las esperanzas de hoy y pueden convertirse en realidad mañana.

Un dia de esos...

Confieso que leer las entradas de mis seguidores me inspira en escribir las mias ( algunas veces) Ohhhh...seguidores! hahaha que bien suena eso.
A horas de un examen decisivo (uno de tantos), me fluyen un millon de pensamientos, algunos quiero ignorarlos, y otros compartirlos, como este: El poder esta en nosotros"
el poder de ser mejores, el poder de hacer cambios en nuestra vida que nos hagan mejores personas, mejores hijos, mejores amigos. Por que cuando queremos a los demás y nos queremos a nosotros mismos queremos ser mejores.

Nunca olvido una frase que lei en una de las agendas que le regalan a mamá, los visitadores medicos cada vez que comienza el año: "todo esfuerzo se hace ligero con el habito" ( tan cierto) y lo repito todo el tiempo " todo esfuerzo se hace ligero con el habito" "todo esfuerzo se hace ligero con el habito".

Que bien se siente cumplir con las obligaciones! me estoy acostumbrando.
Los dias de invierno me gustan, hay menos mosquitos! me encantan las mañanas de invierno.
si aun hay cosas por decir,por que no lo decis?

Menti para no hacerte daño.

Los viernes son agotadores! ( pero no hay nada peor que los jueves!) no hay nada mejor que llegar a casa despues de un ardúo dia y descansar, ponerme mis pantunflas rosadas,y ponerme a ver la televisión, escuchar alguna musica o simplemente quedarme en silencio y no pensar en nada.Hoy como nunca la suerte estuvo de mi lado ( una vez más) y estoy agradecida por ello.

Decidi cambiar ciertas cosas que me andaban incomodando, decidi alejarme, decidi que no quiero que nadie sea dependiente de mi, y lo que menos quiero en estas alturas de mi vida es depender de alguien para sentirme bien o para no sentirme sola, por eso me alejé..
Dije que no queria hablar con nadie, pero era mentira, no queria hablar con él nomas, y por que? por que simplemente no me daba la gana, se que suena muy mala onda de mi parte, o quizas raro que diga que no me importe algo o alguien, pero creo que los dias de "sensibilidad" han terminado..
suficiente tengo con lidiar conmigo misma, y no puedo con nada mas...(ni con nadie)
asi es la verdad..
quiero espacio, necesito espacio!
capaz cambie de opinion en algunos dias ( o quizas no)
en fin...no importa

tengo tantas cosas que hcer hoy

Y no se por donde empezar, una vocecita interior me dice: hacelo mañana!..que lo que tanto!! un dia menos, un dia mas...
y quiero ceder a mi flojera de hoy, prepararme un cafecito, ponerme mis pantunflas rosadas y leer algun libro interesante...

Y si Dios fuera Mujer?

y si dios fuera mujer?
pregunta juan sin inmutarse

vaya vaya si dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas

tal vez nos acercáramos a su divina
desnudez
para besar sus pies no de bronce
su pubis no de piedra
sus pechos no de mármol
sus labios no de yeso

si dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos sida o pánico
nos contagiaría su inmortalidad

si dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos
sino que nos aguardaría en el zaguán del
infierno
con sus brazos no cerrados
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles

ay dios mío dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería
qué venturosa espléndida imposible
prodigiosa blasfemia

Mario benedetti.

Estaré en tus sueños velando tus silencios.
Estaré en tu vida soñando con amarte y pensando en ser tuya.
Estaré en tus caricias sintiendo que eres mío.

Pensando...

En mi computadora figura las 2:32 am, pero en realidad, son las 1:32 am.
Empezó un nuevo dia, y me doy cuenta que los dias van pasando tan rapidamente, casi estamos llegando nuevamente a mitad de año, y nuevamente no cumpli ni un cuarto de las cosas que me propusé al comienzo del año.
aún no se manejar, ni cocinar ( no como me gustaria, bife, huevos revueltos y algunas que otras cosas se hacer) jamás empece el curso de pintura que tenia planeado tomar, nuncá averigue sobre las clases de francés que me interesaban y mucho menos asistí a las clases de oratoria que habia dicho que iba asistir, todavia no sé ejecutar la guitarra, y las clases de vocalizacion pasarón a la historia.
Todavia tengo un sobrepeso de 4 kilos ( si 4 kilos, antes era un poquito más, la gastritis nerviosa me vino bien!) si, la gastritis nerviosa, creo que fue producto de todo el stress, y la ansiedad de los examenes final de 2 año,el uso y abuso de la cafeina ( entre otras cosas).No terminé de leer "la quinta montaña" y me quede en la mitad del relato de "las cartas de mamá" de julio cortazar y nunca deje de fumar ( si, lo admito!)
El año inició con una sopresa que no me lo esperaba, aunque lo vea venir, los primeros meses fueron duros, pero despues de reflexíonar, llegamos a la conclusíon de que estan mejor las cosas como estan ahora,es cuestión de acostumbrarse.
todavia me cuesta lidiar con los cambios, pero los cambios forman parte de la vida, "cambiar" es "crecer" crecer es mejorar, mejorar lleva tiempo.
soy una mujer muy tolerante, pero tengo mis limites, hay ciertas cosas que simplemente no puedo tolerar..
Estar en las alturas en la que estoy ahora con respecto a mi carrera,me hce pensar que falta poco para llegar a tener ese bendito titulo, que todos mis compañeros y yo anhelamos, desde que nos levantamos para ir a las benditas clases hasta el dia siguente que todo vuelve a empezar, es dificil ser un estudiante de medicina, no quiero sonar presumida, pero son arduos los deberes, los examenes y ni que decir el trabajito que nos espera, algunas veces tengo miedo de no estar a la altura de lo que deberia ser, o de no llenar las expectativas de mis padres o incluso de mi misma, no se si me ahogo en un vaso CON agua ( se dieron cuenta que la gente dice VASO DE AGUA?,naaa pues! ) o simplemente pienso demasiado.
mi sueño mas anhelado es viajar, conocer paises, culturas, gente nueva, gente que no estoy acostumbrada a ver, ni tratar, ayer le hice hcer una promesa a hugo que, pase lo que pasé tenemos que hcer ese viaje! capaz sea tejer fantasias, pero con algo se empieza, de los sueños se parten, si dejamos de soñar, de desear entonces...como quedamos?
me estoy dando cuenta que tengo muchos orrores ortograficos ( ups, Horrores ortograficos! disculpen)
conectadas a horas de la madrugada, y nadie con quien hablar ( hay, pero nadie interesante, nadie que merezca mi atención)
y me preguntó que buena pelicula podria ver, para alzarme un poco los animos.
las peliculas de terror me dejaron de gustar desde los 14 años.
muchas gracias por todos sus comentarios a mi blog, la verdad estoy mas que agradecida por el simple hecho de pasar por mi humilde espacio, la verdad no me importa la popularidad, ni si piensan que soy buena o mala escribiendo, si alguien lee o no este blog o en particular esta entrada, solo quiero a dar a conocer el otro lado que tengo, el otro lado que me pidio que le diera un espacio a todos esos pensamientos acumulados, desordenados de todos los dias..
no pienso hcer de mi vida, un libro abierto, esas cosas no me interesan
No suelo mostrarme a las personas como realmente soy, guardo muchas cosas..conocen apenas la punta del iceberg..y es solo eso lo que pretendo que conozcan y lo que voy a mostrar.
una vez me dijeron que quisquillosa ( pero esa es otra historia)
en fin, queridos lectores/as ( curiosos/as jajaja)
ya que no hay nada mas que decir (o hacer) me voy a dormir..

buenas noches ( para mi)

Recomendación adrianistica

En 5oo dias con ella ( 500 days of summer) el narrador advierte de que no es una historia de amor, es una pelicula sobre como es dificil saber si tu pareja siente lo mismo, y de como uno se niega a dejar atras los momentos compartirlos buenos y malos, aun cuando los amigos, dicen que lo mejor es olvidarse de ellos.




La historia narra acerca de Tom, un chico que creia en encontrar a la chica ideal de sus sueños, y de Summer, una chica que no creia en el amor, desde la ruptura de sus padres y le era facil no sentir nada. Los caminos se cruzan, y estas personas se conocen, Tom se enamora facilmente de Summer ( y toma como señal del destino que ella es su chica ideal por que tambien le gusta "the Smiths") pasan los dias, y tom mas enamorado que nunca de summer, hasta que ella un dia rompe la relación. Tom desesperado busca todas las formas de recuperarla, no come, no descansa, piensa piensa piensa en Summer..( para el nadie es, sera y fue igual que summer!)
sus amigos y su hermanita adolescente, son sus fieles consejeros, y le dicen que lo mejor es que se OLVIDE DE ELLA!

una pelicula tan cierta, como la vida! personalmente me gusto mucho, la banda sonora es fantastica! y unas que otras escenas ( una en particular) me hizo reir bastante...
en otras me reconoci...
una buena pelicula para verla solo/a, acompañado/a...

a ver si entienden el final!! jajaja

Pensamientos que fluyen...

Hoy no se me ocurre muchas cosas que decir, estoy escribiendo por que si..por que me da la gana..y escribiendo todo lo que me viene en la cabeza en este preciso instante.
Estoy tratando de lidiar con dolores de espalda insoportables! ( tengo una posición para dormir de la más extraña..) y estados de animos que ni les cuento...ni creo que les interese conocer...en fin..todo esto es normal en mi...( No es para sorprenderse) si es normal, por que no me gusta la "estabilidad", creo que nunca fui, soy y (creó) que seré una persona "estable"....me gusta mi inestabilidad, es lo que me caracteriza..asi como andar descalza, ser friolenta y comer pastafrolas.
Que querian ser uds cuando "sean grandes"? jajaja....quieren escuchar mi respuesta?
cantante! jaja si..cantante...asi mismo, y quien sabe? capaz este a tiempo.Nunca es tarde para hacer las cosas que queremos, no quiero sonar presumida, pero realmente canto "bien" tal vez no como me gustaria, pero siempre se puede mejorar, siempre y cuando uno se proponga a hacerlo..
y mi mamá lo unico que quiere de mi es : "que sea alguien en la vida" jajaja..tipica frases de abuelas...la verdad nunca me puse a pensar que es lo que verdaderamente quiero de mi misma...quiero muchas cosas, pero nunca me puse a ordenarlas realmente..nunca me detuve a reflexionar o pensar sobre lo que quiero hacer realmente...Estos dias de frio a la mañana, calor al mediodia, y frio por la tarde me estan afectando, me pregunto ¿en cual otro pais, el clima es tan variable como el nuestro? se me ocurrieron muchas tacticas para evitar encontrarme con esos albañiles que siempre me piropean, cada vez son mas molestos..encontré un camino corto que tomar y ya se el horario en que salen de sus viviendas..entonces ya no hay drama..pero unas cosas sustituyen a otras..
extraño las reuniones de tribal, estoy pensando ir el viernes...viernes! y el examencito que me espera...
los noches de insomnio llegarón a su fin, para mi felicidad...quedarme dormida ya no es un problema..
ayer, inesperadamente la pasé muy bien, buena conversación, buen cafe ( ordené un capuccino, para salir de la rutina) y buena compañia..mas tarde..karaoke, caipirihna, papas fritas! y eso que era un martes! la pasé de lo mejor, creo que era justo lo que necesitaba...un poco de atención desinteresada..
ahora leyendo todo lo que puede anteriormente..ya entiendo por que hoy despues de tanto, beber y comer..me senti de lo peor..pero una siestita de aquellas que me gustan lo arreglo todo...y mañana jueves! Dios como odio los jueves ( mas que los viernes mas!) pero que le vamos hcer? hay que aprender a lidiarlos!!!
no es por nada, pero el mundial, el futbol y este pais me importa un pepipo, que queres que te diga? al futbol siempre lo encontré aburrido, y ridiculo, y me calienta 3 pelotas si paraguay juega o no...( bueno, me importa un chiqui, por que asi pierdo clases) disculpen la cruda verdad de mis palabras..pero es asi..
asi que no me jodan con: esos mensajes vamos paraguay! vamos! ( enserio, todo bien..! pero ni ahi estoy)
estoy pensando decirle a marce, que me haga unas rastitas! yo tambien quiero!
mañana voy a alquilar una buena pelicula! estoy de un buen humor...
y bue....

(leiste todas las macanadas que escribi? naaaaaaa.......! jaja)

quieranme mucho y tenganme paciencia...
buenas noches!

Estados de animo

Unas veces me siento
como pobre colina,
y otras como montaña
de cumbres repetidas,
unas veces me siento
como un acantilado,
y en otras como un cielo
azul pero lejano,
a veces uno es
manantial entre rocas,
y otras veces un árbol
con las últimas hojas,
pero hoy me siento apenas
como laguna insomne,
con un embarcadero
ya sin embarcaciones,
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde,
te acerques y te mires..
te mires al mirarme.
Mario Benedetti

cerrado, hasta proximo aviso...

Más pensamientos desordenados

Es increible como la vida (o Dios nosé) se encarga de todo..
como da vueltas y vueltas..
Tantas cosas ya soporté! cosas que ni se imaginan! y las sigo soportando por que no hay de otra..
Me cansé de cierta gente..
Los dias pasan, y las cosas por hacer se acumulan.
Los dias de insomnio, llegarón a su fin (aunque..no estoy tan segura) asi como los dolores y cabeza, y esa dependecia hacia los demás, para no sentirme sola.
Han transcurrido meses, y creo que las heridas han cerrado y cicatrizado..
ya no duele recordarte..
Lo malo es que dejan una huella..como diciendome: Estuve aqui.
Esto realmente me irrita. Prometo no volver a decir te amo, sin realmente sentirlo, es una promesa que la voy a cumplir.
Realmente no se si podria llegar a amar a alguien, no es que sea de esas personas..
simplemente..no me nace ese sentimiento (aún) por nadie..

Me cansé de tanto sentimentalismo, estoy aprendiendo a que no darle tanta importancia a ciertas cosas...
Espero que todos reciban lo que se merecen.
Ya me va tocar a mi, mostrarme indiferente